Chiedi all'oracolo

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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  squiffio il Lun Apr 14, 2008 8:36 pm

Caro oracolo,
nella tua risposta precedente ti sei dimenticato di citare un titolo importantissimo:

Usi originali per sellare un cavallo: la bardatura.
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  Admin il Lun Apr 14, 2008 11:04 pm

Oddio livio.... questa conta come tua!
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  Admin il Mer Apr 16, 2008 6:57 pm

Caro oracolo, ho visto che all'ultima domanda sono state date 11 risposte, è il nuovo standard oppure hai un nuovo discepolo che pian piano corroderà il tuo potere e all fine ti ucciderà nel sonno dopo averti pandizzato?
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  Admin il Ven Apr 18, 2008 3:40 pm

L'Oracolo non risponde più... s'è rotto! Neutral
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  squiffio il Lun Apr 21, 2008 3:31 pm

Cara Milly,
vista la tua richiesta, io l'Oracolorato, cercherò di fugare i tuoi dubbi sulla presunta sparizione dell'oracolo:

1. E' stato trovato morto con un coltello piantato nella giacca bagnata e immerso in una pozza d'acqua distillata. Visto il coinvolgimento di un cubo di ghiaccio, la Polizia l'ha definito un "macabro suicidio".
2. Mentre trafficava con il DNA di zanzare intrappolate nell'ambra, ha involontariamente clonato un animale preistorico e adesso sono entrambi estinti.
3. Per una qualche strana fluttuazione spazio-temporale è obbligato a percorrere all'infinito il corridoio di casa sua entrando in una camera e uscendo dal bagno.
4. E' rimasto intrappolato in un orizzonte degli eventi e verrà liberato tra 300 anni
5. E' stato inviato nello spazio per insegnare l'uso corretto del teletrasporto ad un'eventuale razza aliena tecnologicamente superiore interessata ad invadere la Terra.
6. Ha scoperto che la sua casa è stata edificata su un vecchio cimitero indiano.
7. E' in ritiro con la nazionale bocciofila.
8. E' stato in Svizzera per una delicata operazione chirurgica e adesso risponde al nome di Cindy.
9. Dopo 3 giorni i vicini di casa hanno sentito un cattivo odore e sono entrati nella sua stanza. Hanno trovato:
- N. 1 cerchio magico tracciato col sale iodato;
- N. 3 candeline rosa di compleanno;
- N. 1 gallo nero di peluche squartato;
- N. 1 un computer senza case;
- N. 1 manuale "Come curare i duroni dei piedi in 5 lezioni" aperto sul capitolo "evocazioni e invocazioni";
- N. 1 sformato di eucalipto andato a male (causa del cattivo odore).
Di lui nessuna traccia.
10. E' tornato indietro nel tempo per fermare un pericoloso psicopatico in grado di scatenare una guerra atomica, ma per un errore di calcolo adesso canta ballate epiche viaggiando di castello in castello.
10. E' in missione per conto di Dio
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  Ork il Rosso il Lun Apr 21, 2008 4:55 pm

squiffio ha scritto:Cara Milly,
vista la tua richiesta, io l'Oracolorato, cercherò di fugare i tuoi dubbi sulla presunta sparizione dell'oracolo:

1. E' stato trovato morto con un coltello piantato nella giacca bagnata e immerso in una pozza d'acqua distillata. Visto il coinvolgimento di un cubo di ghiaccio, la Polizia l'ha definito un "macabro suicidio".
2. Mentre trafficava con il DNA di zanzare intrappolate nell'ambra, ha involontariamente clonato un animale preistorico e adesso sono entrambi estinti.
3. Per una qualche strana fluttuazione spazio-temporale è obbligato a percorrere all'infinito il corridoio di casa sua entrando in una camera e uscendo dal bagno.
4. E' rimasto intrappolato in un orizzonte degli eventi e verrà liberato tra 300 anni
5. E' stato inviato nello spazio per insegnare l'uso corretto del teletrasporto ad un'eventuale razza aliena tecnologicamente superiore interessata ad invadere la Terra.
6. Ha scoperto che la sua casa è stata edificata su un vecchio cimitero indiano.
7. E' in ritiro con la nazionale bocciofila.
8. E' stato in Svizzera per una delicata operazione chirurgica e adesso risponde al nome di Cindy.
9. Dopo 3 giorni i vicini di casa hanno sentito un cattivo odore e sono entrati nella sua stanza. Hanno trovato:
- N. 1 cerchio magico tracciato col sale iodato;
- N. 3 candeline rosa di compleanno;
- N. 1 gallo nero di peluche squartato;
- N. 1 un computer senza case;
- N. 1 manuale "Come curare i duroni dei piedi in 5 lezioni" aperto sul capitolo "evocazioni e invocazioni";
- N. 1 sformato di eucalipto andato a male (causa del cattivo odore).
Di lui nessuna traccia.
10. E' tornato indietro nel tempo per fermare un pericoloso psicopatico in grado di scatenare una guerra atomica, ma per un errore di calcolo adesso canta ballate epiche viaggiando di castello in castello.
10. E' in missione per conto di Dio

Prima di tutto ANATEMA!!! Chi osa rispondere per conto dell'oracolo (il cui vero nome è Oracolocaro - che è anche palindromo!)??? Qualcuno che non sa neppure contare fino a 10 Wink e che ora sarà punito con 10 risposte di risposta!
Secondariamente ero solo distratto.

1. E' stato trovato morto con un coltello piantato nella giacca ma la polizia ha escluso l'omicidio dato che "la giacca" non è un organo vitale
2. Trafficando col DNA dei dinosauri ha ricreato la zanzara. Essa si è unita alla miriade di zanzare già esistenti
3. Per una strana fluttuazione spazio temporale ha viaggiato per 5 mesi su una giostra... Poi ha capito che se prendi il palloncino vinci un giro gratis
4. E' rimasto intrappolato in un tempo orizzontale, qualsiasi cosa esso sia, e sarà liberato tra 300 metri
5. E' stato inviato nello spazio alla velocità della luce per dimostrare che, quando tornerà, egli sarà giovane mentre il suo gemello rimasto sulla terra sarà un vecchio. Lascia dei dubbi il fatto che egli sia figlio unico
6. Ha scoperto che il suo cimitero indiano è stato edificato sopra un cimitero pakistano
7. E' in ritiro con la nazionale dei pedanti: la nazionale pedofila
8. E' stato in svizzera per una delicata operazione chirurgica: ora è un formaggio coi buchi
9. Dopo tre giorni i vicini hanno sentito cattivo odore e si sono lavati. Dato che, sotto il loro odore, ne aleggiava un altro nuovo, hanno fatto irruzione con la polizia in casa sua ed hanno trovato un deodorante al tartufo caramellato che stava andando a fuoco. A questo punto i militari, dato che il dispenser si rifiutava di alzare le mani e stendersi faccia a terra, hanno aperto il fuoco. Nessuno dei colpi andava però a segno e la polizia riconosceva con umiltà la superiorità bellica del nemico ritirandosi con ordine.
10. E' tornato indietro nel tempo per aiutare un pericoloso terrorista che voleva liberare un virus che avrebbe distrutto l'umanità e... CI E' RIUSCITO fermando Bruce Willis proprio mentre cercava di fare fuoco all'aeroporto!
10 (Bis). Aspetta che Dio termini la missione che gli ha assegnato (aveva detto che ci metteva al massimo una settimana, poi arrivano di quelle note spese...)
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  Admin il Lun Apr 21, 2008 5:47 pm

Ma che succede... non ci capisco più nulla, non so più chi mente e chi dice la verità.... Oracolo o Oracolorato a chi devo credere dei due? E se chiedessi all'altro cosa mi risponderebbe?
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  Ork il Rosso il Mar Apr 22, 2008 7:49 pm

Sono felice che tu me lo chieda e ti rispondo subito:

1. Risponderebbe "Io non parlo francese" (in francese)
2. Direbbe: La classe delle classi che non contengono se stesse è contenuta in se stessa?
3. Andrebbe nel futuro a velocità di curvatura, ma la curvatura lo farebbe girare in tondo
4. Analizzerebbe il futuro come un albero decisionale utilizzando la fantascientifica potenza di calcolo degli esseri umani (1-2 Hz). Ma dato che il problema è NP-completo ci metterebbe un tempo pari a quello necessario ad una multipla per fare 1000 volte andata e ritorno il tragitto Sole-Castel Fiorentino.
5. Farebbe finta di non aver sentito e ti direbbe come andranno amore, lavoro e fortuna
6. Ti direbbe "guarda là!" cercando di cogliere l'attimo per il fantastico numero della smaterializzazione escapoligica d'emergenza
7. GRANDE GIOVE! Aver viaggiato nel passato fino al 1985 ci ha portati a incontrare noi stessi, i noi stessi del 1985, che avevano deviato il flusso del continuum spazio temporale viaggiando fino al 1885 per impedire a Biff "Cane Pazzo" di uccidere i nostri antenati e ha generato un paradosso esistenziale che ora sta facendo girare il mio scroto alla velocità di 88 miglia all'ora col rischio che esso viaggi nel tempo!
8. 42! (Per la gioia di Roberto Wink)
9. Il triangolo costruito sull'ipotenusa ha una superficie pari alla somma dei due costruiti sui cateti, ma non è stato ancora condonato: ergo è abusivo
10. Sapete che vi dico allora? Mi costruirò un oracolo tutto mio, con black jack e squillo di lusso! Anzi, senza l'oracolo e senza il black jack!
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  squiffio il Mer Apr 23, 2008 10:06 am

Caro oracolo,
il nostro master è andata in Germania per qualche giorno, ma non ci ha spiegato il perchè.
Secondo te, cosa c'è andato a fare?
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  Kain il Mer Apr 23, 2008 4:37 pm

squiffio ha scritto:Caro oracolo,
il nostro master è andata in Germania ...

Azz non sapevo avesse cambiato sesso
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  Ork il Rosso il Mer Apr 23, 2008 6:26 pm

Finalmente una domanda sensata!!! Ecco i motivi che hanno spinto il master nella mitica terra teutonica:

1. Voleva assolutamente testare la sua nuova bici con motorino Mosquito/Enzo Ferrari da 733 cc e, quando ha frenato, era ormai oltre confine
2. Da un punto di vista relativistico è la Germania ad essere andata da lui
3. E' stato proclamato contemporaneamente presidente del comitato organizzatore dell'europeo e della Oktober Fest. Ora sta preparando la i due eventi ed ha già avuto 10 ottime idee che miglioreranno il tutto:

- 1a. I calciatori dovranno scendere in campo ubriachi
- 2a. In caso di calcio di rigore esso sarà assegnato se e solo se il tiratore supererà il test del palloncino
- 3a. La mascotte dell'europeo sarà un wurstel che palleggia e la mascotte dell'oktober fest sarà un pallone che ha preso una sbornia triste e passa la serata a raccontare alle turiste francesi come mai da quando la moglie lo ha piantato non riesce più ad avere una erezione
- 4a. I guardalinee dovranno seguire le linee del campo camminandoci sopra e toccandosi la punta del naso
- 5a. Le bottigliette di gatorade saranno sostituite con la heineken e ai giocatori sarà vietato l'uso del bagno durante l'intero torneo
- 6a. I giocatori sottoposti a test delle urine dovranno evacuare direttamente dentro botti di rovere
- 7a. Il terzo tempo sarà ridenominato doppio malto
- 8a. La porta sarà ristretta ad una larghezza di 1,65 metri e sarà costruita in legno con intagliato un buco a forma di cuore
- 9a. Il problema della moviola in campo sarà risolto accusando di guida in stato di ebrezza chi corre troppo forte in campo
- 10a. Il fischietto dell'arbitro sarà sostituito da un etilometro

4. Si è autoproclamato Sacro Romano Imperatore con lo pseudonimo di Pipino il Nerd
5. Con un tempismo discutibile ha invaso la Germania nazista per ottenere maggiore influenza nell'assetto politico dell'Europa del dopo conflitto
6. Utilizzando sofisticate tecniche di data mining ha scoperto che le ragazze più carine e disponibili si trovano in Svezia, Spagna, Olanda e Slovacchia. Dopo un difficile calcolo ha ottenuto che la media aritmetica di tali misure indicava Wurzburg come epicentro mondiale della gnocca
7. Salendo sulla LAM verde per andare alla stazione ha tirato un D20 e ha ottenuto un 1 naturale
8. Andando a casa di amici si è rifiutato di chiedere indicazioni anche quando ha incontrato il cartello "Alt - Dogana"
9. In preda ad una attacco micidiale di revisionismo storico si è recato in un ex lager affermando che in realtà i tedeschi furono vittime di una congiura sumero-azteco-sionista a sua volta strumentalizzata da un accordo segreto drago prezzemolo-P2-CIA che ha permesso a Licio Gelli di acquistare Gardaland dalla famiglia di Gabriele D'Annunzio.
10. Volendo conoscere il dalai lama, sapendo che egli si nasconde dai cinesi nei luoghi più impensabili e che egli è un convinto pacifista si è recato alla sede del partito nazista di Monaco
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Very Funny Re: Chiedi all'oracolo

Messaggio  Admin il Mer Apr 23, 2008 10:29 pm

Ti sei superato... sto morendo dal ridere....... lol!
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Messaggio  Ork il Rosso il Mer Apr 23, 2008 10:55 pm

Tnx, non è stato facile... pale
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Messaggio  squiffio il Gio Apr 24, 2008 10:09 am

Caro oracolo,
sono contento che tu ti sia ripreso il posto che ti spetta di diritto.
Stai attento, perchè se abbassi la guardia, l'oracolo impostore potrebbe ritornare.
A tal proposito, cosa gli faresti se dovesse tornare di nuovo?
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Messaggio  Ork il Rosso il Mar Mag 06, 2008 11:26 am

Scusate l'assenza prolungata causata dal lavoro. Comunque l'oracolo è tornato più potente di prima!!!
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Messaggio  squiffio il Mar Mag 06, 2008 7:58 pm

Caro oracolo,
sono Timmy (ovvimente sto usando un nome di fantasia per mantenere il mio anonimato: in realtà mi chiamo Mario Rossi) e mi sto annoiando.
Come potrei trascorrere i 3 minuti che mi separano dall'orario di uscita dal lavoro?
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Messaggio  Ork il Rosso il Ven Mag 09, 2008 12:35 pm

Caro Ernesto Barnelli, CF BRNRNS73S14325F, anche io sono molto sensibile ai problemi di privacy e per questo ti voglio aiutare dandoti 10 passatempi che possono aiutarti a superare indenne dalla noia periodi di tempo compresi tra i 3 e i 5 minuti senza bisogno di ricorrere ai soliti viaggi nel futuro

1. Gioca a braccio di ferro da solo
2. Prova ad effettuare lo shoot down della tua macchina manovrando il mouse con il gomito sinistro
3. Esibisciti in una prova di ginnastica artistica con le clavette cercando di ottenere un alto punteggio dai colleghi
4. Procurati un elastico e organizza un torneo di bungee jumping tra gli oggetti che sono sulla tua scrivania
5. Procurati un secchio di fango, una telecamera e poi metti zizzania tra le tue colleghe spingendole ad azzuffarsi
6. Costruisci un enorme castello di carte usando il nastro adesivo e poi chiama gli amici per bullarti della tua grande abilità
7. Pungiti con un fuso avvelenato e, prima di addormentarti, avverti il principe azzurro di svegliarti quando è ora di andare a casa
8. Fai un'offerta per l'acquisto di Alitalia dicendo che sei a capo di una cordata composta da nerd che romperanno i loro salvadanai per
acquistare boeing 737 transformers che saranno alimentati con cubi di energon estratti direttamente dall'urina di Chuck Norris (tecnologia
sperimentale ideata da McGuiver)
9. Tirati con le dita gli angoli della bocca e mentre lo fai vai di fronte alle tue colleghe cercando di dire "PIGA"
10. Emana una potente luce blu dal tuo corpo e poi fai finta di essere posseduto da un tizio che viaggia nel tempo. Per essere convincente parla spesso con un amico invisibile di nome "Al"
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Messaggio  Ork il Rosso il Mer Mag 28, 2008 6:45 pm

Grande festa alla corte di francia
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Messaggio  Ork il Rosso il Mer Mag 28, 2008 6:46 pm

c'è nel regno una bimba in più
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Messaggio  Ork il Rosso il Mer Mag 28, 2008 6:47 pm

biondi i capelli e rose di guance
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Messaggio  Ork il Rosso il Mer Mag 28, 2008 6:47 pm

Oscar ti chiamerai tu.
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Messaggio  Ork il Rosso il Mer Mag 28, 2008 6:47 pm

Il buon padre voleva un maschietto ma ahimè sei nata tu
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Messaggio  Ork il Rosso il Mer Mag 28, 2008 6:48 pm

nella culla ti ha messo il fioretto Lady dal fiocco blu.
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Messaggio  Admin il Mer Mag 28, 2008 6:50 pm

....... non ho parole ......
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Messaggio  Ork il Rosso il Mer Mag 28, 2008 6:58 pm

O Lady, Lady, Lady Oscar tutti fanno festa quando passi tu
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